السلام عليكم ورحمه الله وبركاته


(قصه واقعيه )من كتاب قصص اعجبتــــــــني

بقلم: محمد بن صالح بن اسحاق



البدايـــــــــــــــه

اسند الاب ظهره الى اقرب جدار بعد ان احس بان راسه يكاد ينفجر

وفتح فما عقدت الدهشه لسانه وتوقف الدمع في عينيه فلم يخرج وصاح في صوت
مبحوح يغلب عليه البكاء والحشرجه:
ياالهي...لااصدق عيني......مستحيل....غير معقول؟!!!........
واخذ الاب يواصل التقليب في الدفتر الذي وجده في خزانة ابنته ( فاطمه ) التي رحلت عن هذه الدنيا وفارقتها قبل ايام بعد صراع طويل مرير مع المرض
انه خط فاطمه ولاشك فهو يعرف خطها جيدا ولو من بين مئه خط واخذ الوالد يقلب الصفحات التي كانت فاطمه تكتبها كمذكرات شخصيه لها تحكي فيها مايختلج في داخل نفسها وتنفس بها عما يعتمل في صدرها من اهات والام ومشاعر وخواطر
ووقع بصره على صفحه مكتوب فيها:
اني اموت كل يوما كمدا اني اموت كل يوم حسرة اموت وفي قلبي حقد عميق حقدعلى ابي وحقد على امي
ثم استطردت ماساتها قائلة:

نشات في اسره طيبه كنت اكبر اخوتي الذكور والاناث مضت طفولتي عادية باهته
خاليه من لمسات العطف والحنان التي تتمناها اي طفله من والديها اما ابي فمشغول في تجارته والااراه الا نادرا واما امي فكانت مشغوله باعمال البيت والثرثره مع نساء الجيران وكثره الخروج الى الاسواق وسارت هذه الامور على هذا الحال فتره من الزمن وجاءت امي باخوه لي اخرين فتوقعت ان الامر ربما يتحسن ولكن الوضع ازداد سوءا مع مرور الايام ودخولي في مرحله المراهقه والانوثه الكامله والتي تكون فيها الفتاه فيها في امس الحاجه الى من تبثه همومها ومشاعرها وخواطر نفسها ولكن ابي وامي كانا في واد وانا في واد اخر




(2)
اكملت دراستي الثانويه ثم دخلت الجامعه وفي تلك الاثناء اصيبت امي بمرض عضال الزمها الفراش فاصبح العبء علي ثقيلا عبء تربية اخواني الصغار وان اكون اما لهم بدل امهم المريضه الملقاه على الفراش وعبء التحصيل الجامعي الدراسي حاولت بقدر استطاعتي ان اتاقلم مع هذا الوضع الجديد ويعلم الله كم بذلت لاخوتي من حب وحنان وعطف الاعوضهم به عن الحرمان الذي عشته في طفولتي فانا لااريد ان تتكرر ماساه الحرما من العطف والحنان التي مرت بي مع احد من اخوتي ومضت السنين وتخرجت من الجامعه وعملت مدرسه في احدى مدارس البنات وبعد فتره من مباشرتي لعملي في المدرسه انتقلت والدتي الى ربها وماتت متاثره بمرضها العضال ومضت الايام والشهور بطيئه رتيبه على هذه الحال وازداد الحمل علي ثقلا وصعوبه فانا البنت الكبرى وانا السؤؤله عن تربية اخواني الصغار وانا المسؤؤله عن ..... وانا المسؤؤله عن...... وعن......وعن ........
لم يكن احد في بيتنا يقدر احاسيسي ومشاعري لم يكن احد يقدر اانني انسانه لها طاقه ذات حدود ولست نبعا ابديا للبذل والعطاء والتضحيه كنت ككل فتاة تحلم بذلك اليوم الجميل الذي تزف فيه الى زوجها لترحل معه الى بيت الزوجيه ليعيشا هناك لوحدهما في سعاده ووئام كنت احلم بتاسيس اسره صالحه طيبه اجد فيها مافقدته من الحنان والعطف واهتمام في طفولتي البائسه كنت احلم بطفلي وطفلتي اللذين اهدهدهما والاعبهما واضاحكهما لقد عزمت على ان ابثهما سيلا متدفقا من الحنان والعطف والتربيه وجاءت الساعه التي انتظرها بكل شوق
علمت ذات يوما ان رجلا صالحا سياتينا الليله ليخطبني من ابي فرحت بذلك كثيرا واخذت احلامي العريضه تتسع وامال تزداد فسوف انتقل الى عش الزوجيه لابني بيتا سعيدا واربي اطفالا صالحين وبقيت انتظر تلك الساعه الحاسمه بلهفه وشوق وحانت تلك الساعه
ولكن يالاسف ليتها لم تحن
لقد رد ابي الخاطب ورفض طلبه وقال له::::: ليس لدينا الان بنات للزواج ان فاطمه لايمكن ان تترك اخوتها وتتخلى عن تربيتهم وانصرف الخاطب بخفي حنين
بكيت كثيرا بيني وبين نفسي بسبب هذه الصدمه واحسست بخيبه امل كبيره وازداد استيائي من ابي وكراهيتي له لقدكان انانيا لاتهمه الا مصلحته الشخصيه ولايبالي بمصالح او مشاعر الاخرين لقد رفض الخاطب الانه يريد ان اكون خادمه في البيت بعد وفاة امي تطبخ وتكنس وتغسل وتربي الاطفال الصغار وتقوم على شؤؤنهم ضاربا عرض الحائط باحاسيسي ومشاعري الملتهبه ورغبتي في الزواج وتكوين اسره وانجاب اولاد مع انه كان بامكانه ان يتزوج من امراه اخرى صالحه تقوم بهذه المهمه بدلا عني ورفض ابي الخاطب لسببا اخر وهو الراتب الذي كنت استلمه من المدرسه مقابل تدريسي فيها والذي كان ياخذه والدي مني في اخر كل شهر بدعوى انه سينفقه في مصروف البيت وليته يفعل ذلك ولكنه في الحقيقه لم يكن ينفق منه على البيت الا القليل واما اكثره قفد كان ينفقه في رحلاته مع زملائه وفي الفخفخه والبذخ لقد اصبحت بالنسبه لابي دجاجه ذهبيه فانا التي اتيه بالمال وانا التي اخدم البيت وارعى العيال وهو لايتحمل شيئا من المسؤؤليه البته وكنت دائما افكر واقول لانفسي::: رباه.... ماذا افعل!! وانا ارى مستقبل حياتي يتحطم امام عيني ولم يكن مفر من الصبر لعل الله ياتي بفرج قريب وتتابعت الشهور والاعوام وتردد على بيتنا عده خطاب ليخطبوني وفي كل مره ياتينا خاطب يخفق قلبي خوفا من ان يرده ابي ويخفق فرحا بالمستقبل المنشود مع هذه الخاطب ولكن والدي رفضهم جميعا بسبب انانيته وحرصه على مصلحته الشخصيه ونتيجه لهذا الرفض المستمر للخطاب ماعاد احد يطرق بابنا للزواج مني لقد كنت احترق يوما بعد يوم لقد كانت زهره شبابي تذبل عاما بعد عام وكنت كلما وقفت امام المرآه اقلب شعري بخوف واقول: هل ظهلر الشيب فيه؟؟ هل اصبحت عجوزا شمطاء؟؟
كنت دائما اسال نفسي::: هل فاتني قطار الزواج هل اصبحت امراه عانسا لايرغب فيها الخطاب هل يمكن ان ياتي يوما يكون لي فيه اسره ووزوج واطفال؟؟
وجاءني الجواب ذات يوما
عندما علمت ان رجلا سياتينا اليوم ليخطب
ولكن ليس ليخطبني انا البنت الكبرى ولكن ليخطب اختي الصغرى التي اصبحتوردة متفتحه في الثامنه عشرة من عمرها لقد فرحت لذلك النبا كثيرا وحزنت كثيرا فرحت حبا للخيرلا ختي وحزنت على نفسي وعلى شبابي الضائع وعلى احلامي العريضه التي اصبحت كالسراب آآآآآآه لقد اصبحت سلعه كاسده لارواج لها عند الخطاب ومن في مجتمعنا الحالي يفكر في الزواج بامراه قاربت الخامسه والثلاثين من عمرهاثم لو فكر وعزم هل سيوافق ابي عليه كلا والف كلا لا
وتزوجت اختي الصغرى واستسلمت لولقعي المرير المؤلم لقد اصبحت الايام تمضي بطيئه مريره وكل الشياء فقدت قيمتها وبريقها عندي لقد اصبحت اتمنى الموت ليريحني من هذه الحياه القاسيه اعلم ان هذا لايجوز ولكن ماذا افعل ان الموت في احيان كثيره يكون خيرا من هذا العيش وسط هذه الغابه الموحشه التي يفترس فيها القوي الضعيف ذات يوم دخلت علي غرفه الطعام اختي الصغيره التي تزوجت قبل سنة ونصف وهي تحمل في ذراعيها طفلتها الصغيره وتقبلها وتداعبها كنت اراقبها واتاملها واقول في نفسي:::: ليت هذه الطفله كانت طفلتي سمعت صوت اختي تقول لي ::: آآآآه يافاطمه مااحلى الامومه ومااجمل ان تحملي طفلكاو طفلتك بين يديك وتداعيبينهما وتضحكين معهما انها لذه لاتساويها لذه وسعادة لاتعدلها كنوز الارض كلها ..... ولم احتمل كلام اختي المؤثر والذي صدر منها بحسن نيه فانصرفت مباشرة الى غرفتي باكية حزينه وانخرطت في بكاء عميق مرير كانت الكتابه هي سلوتي الوحيده ففيها ابث همومي واشكو شجوني وااخفف الامي وامسح احزاني واجفف دموعي ومع مرور الايام وازدياد الضغط النفسي علي ازداد نحولي وشحوبي وفجاة احسست بالم في صدري ومغص حا ينتابني فظننته امرا عارضا فلم اخبر به احدا ظنا مني انه سيخف ويزول بعد ايام ولكن الالم اخذ يزداد وازداد جسمي ضعفا وعظمي وهنا ولم تعد قدماي تقويا على الوقوف فاستنجدت بابي وذهبنا الى المستشفى لاجراء الفحوصات الازمه

وكم كانت دهشة ابي كبيره حين قالت له الدكتوره التي اجرت الكشف علي::::
ابنتك مصابه بمرض صدري خبيث والامل في الشفاء ضعيف ولكن كل شي بيد الله وعدت الى البيت ومعي كومة من العقاقير والادويه وبدات معاناتي مع هذا المرض الخبيث كل الناس يكرهون المرض ويبغضون الموت ويحبون الحياه ولكني في تلك اللحظات العصبيه كنت احب الموت واتمناه لاتخلص من هذه الحياه القاسيه المؤلمه ويوما بعد يوم اخذ المرض يشتد واخذ جسمي يزداد ذبولا ولم تاتي الادويه باي نتيجة تذكر انني اشعر اني اسير الى النهايه المحتومه ولكن ببطء شديد كم كنت اتمنى قبل ان اودع الحياه ان يكون لي زوجا افهمه ويفهمني واشكو له همومي وابث له شجوني واحتمي بظله واتفيا بظلاله واجد منه الرعايه والحب والعطف والحنان كم كنت اتمنى قبل ان اودع هذه الحياه ان تكون لي طفله حلوه اوطفل جميل يملان علي حياتي كلها فاسعد بهما بدلا من اخوتي الذيت تعبت في تربيتهم ثم استقل كل منهم باسرته وزوجته وماعدت اراهم الا قليلا كم كنت اتمنى ان يكون لي بيت املؤه سعاده وبهجه وسرورا والفه بدلا من تلك الحياه البائشه التي عشتها في بيت ابي لم يبقى لي من لذات الدنيا الا لذه الكتابه والهموم والاحزان الى الصفحات البيضاء ان ضعفي يشتد ووهن جسمي يزداد يوما بعد يوم لم اعد استطيع الكتابه الا بصعوبه شديده ومااظن اني ساكتب بعد هذه الورقه شيئا

ابي::: اتوقع انك ستعثر على هذه المذكرات وتقراها
فاسمع مني وانا اودع هذه الحياه حزينه وحيده مريضه كلاما كان يتردد في صدري طوال عمري ولكنني لم استطع ان اقوله لك في وجهك..........

فاسمعه مني الان:::::::

اللهم احرم ابي من الجنه كما حرمني من الزووواج!!.....

اللهم احرم ابي من الجنه كما حرمني من دفء الحياة الاسريه.....ومن لذه تكوين الاسره الصالحه....

اللهم احرم ابي من الجنه كما حرمني من طفله او طفل الاعبهما واداعبهما !!!....




التوقيـــــــــع::::: ابنتك المظلومه:"فاطــــــــــمه"


انفجر الاب باكيا لما وصل الى هذا الحد من القراءه ... واخذ يقول::
ياالهي كم كنت مجرما في حق ابنتي ياللله كم كنت انانيا لاهم لي الا مصلحتي الشخصيه لقد كنت سببا في شقاء ابنتي وتعاستها

ومن ذلك اليوم والاب يدعو الله دائما """ اللهم اغفر لي ماجنيته على ابنتي المسكينه"""" فهل يستجيب الله دعاءه؟!!!!!


(النهـــــــــــايه)

اتمنى تعجبك وانتظر ردودكم


مع خالص تحياتي::: الملتــــ@ـــاع